الحياة لا يجب أن تكون صراعًا دائمًا مع التوازن.
أنا هنا لأساعدكِ على التحرر من القلق واستعادة راحة بالك، من خلال أحدث تقنيات العلاج النفسي، بدعم مخصص لكِ أنتِ فقط.
ساعدتُ مئات النساء من جيل الألفية في تجاوز معاناتهن — ويمكنني مساعدتك أنتِ أيضًا.
القلق المستمر، التفكير الزائد، والتعب النفسي... مشاعر مألوفة لكثير من النساء، لكنها ليست قدرك.
أنتِ تستحقين أن تعيشي براحة، بثقة، وبدون خوف من الغد.
خدماتنا
يُعد مركز رؤى للاستشارات من المراكز الرائدة في تقديم الدعم النفسي والتربوي والأسري للمرأة في مختلف مراحل حياتها: كأم، زوجة، عاملة، مراهقة أو حتى طفلة. منذ انطلاقنا عام 2009، وتعد الدكتورة منار الغمراوي من أبرز الاستشاريين النفسيين والتربويين الذين يعملون بهذا المجال وبخبرة تزيد عن ٢٥ سنة سعت فيها إلى تمكين المرأة وتعزيز توازنها النفسي والأسري من خلال خدمات متعددة تُقدم بسرية واحترافية عالية.
مستشارة الصحة النفسية المحترفة
رسالتي هي تمكينك من تجاوز الضغوطات والتحديات التي تواجهها، واكتشاف طرق صحية للتعامل مع مشاعرك وتحقيق التوازن في حياتك.
- دعم في حالات القلق والاكتئاب
- جلسات استشارية فردية أو أسرية
- تقنيات فعالة للتعامل مع التوتر
الاصدارات
من خلال مقالات ومواد غنية مبنية على خبرة نفسية وعلمية، أشاركك رؤى وأدوات تساعدك في فهم مشاعرك، تهدئة أفكارك، وبناء حياة نفسية متزنة.
وللهمس قوة
ألوان الحب السبعة
اراء العملاء
لماذا تختارين الاستشارة مع د. منار الغمراوي؟
أساعد النساء على تحسين صحتهن النفسية وتجاوز ضغوط الحياة بثقة ووعي.
الأسئلة المتكررة.
كيف أتعامل مع التوتر والضغط النفسي المستمر في المنزل؟
الضغط النفسي داخل البيت، خصوصًا إن كان مزمنًا، يستنزف الجسد والعقل. للتخفيف منه، ركزي على ما يمكنك التحكم به:
• افصلي بين نفسك والظروف: التوتر ناتج عن البيئة المحيطة، لا يعني أنك ضعيفة أو مخطئة. لا تجعلي ضغوط الآخرين تصبح هويتك.
• ضعي حدودًا واضحة: لا تقبلي بالأعباء أو الأساليب المؤذية التي تفوق طاقتك. تعلمي قول “لا” حين تحتاجين، بهدوء وثبات.
• جددي طاقتك يوميًا: ولو بـ10 دقائق خاصة بك – تنفس عميق، صلاة، رياضة خفيفة، أو لحظة هدوء. هذه اللحظات الصغيرة تُحدث فرقًا كبيرًا.
• لا تنعزلي: تحدّثي مع شخص ترتاحين له. الفضفضة تفرّغ التوتر وتعيدك للتوازن.
• اطلبي المساعدة عند الحاجة: لو بدأ التوتر يؤثر على نومك، صحتك أو مزاجك بشكل دائم، استشارة مختص نفسي خطوة ذكية، وليست ضعفًا.
المفتاح هو ألا تهملي نفسك وسط محاولاتك لإرضاء الجميع. أنت أساس البيت، وراحتك النفسية أولوية
كيف أعرف أن قرار الطلاق سليم نفسيًا؟
1. هل حاولتِ بذل الجهد الكافي؟
• مثل الحوار الهادئ، المحاولة لإصلاح العلاقة، أو اللجوء لمختص أو وسيط عائلي؟
القرار السليم لا يأتي من لحظة غضب بل بعد محاولات حقيقية.
2. هل العلاقة تُهينك أو تُفقدك احترامك لنفسك؟
• هل تتعرضين لتقليل، تجاهل، تهديد، أو إهمال دائم؟
العلاقات التي تُدمّر الكرامة أو الهوية النفسية تُهدد السلام الداخلي على المدى الطويل.
3. هل بقاؤك لأسباب “خوف أو مجاملة” فقط؟
• مثل الخوف من كلام الناس، أو من الوحدة، أو من أجل الأطفال فقط دون وجود بيئة صحية لهم.
القرار السليم لا يُبنى على الخوف، بل على الرغبة في حياة أكثر استقرارًا وتوازنًا.
4. هل تتخيلين حياتك بعد الطلاق بوضوح؟
• ما الذي تتوقعينه؟ هل لديك تصور عن التحديات؟ هل لديك دعم عاطفي أو مادي؟
القرار الواعي يتضمن تصورًا واقعيًا للحياة بعد الطلاق، وليس فقط “الخروج من الألم”.
5. كيف تشعرين حين تفكرين في البقاء؟ وماذا تشعرين حين تفكرين في الانفصال؟
• إذا كان شعورك بالارتياح الداخلي أكبر عند التفكير في الطلاق، رغم الخوف، فقد يكون هذا مؤشرًا نفسيًا صادقًا.
⸻
نصيحة ختامية:
القرار السليم لا يعني أن الطلاق سيكون خاليًا من الألم، لكنه يكون قرارًا نابعًا من وعيك، احترامك لذاتك، ورغبتك في بناء حياة أكثر صحة.
وإذا كنتِ في مرحلة تردد، فجلسة واحدة مع مختص نفسي يمكن أن تعطيك وضوحًا كبيرًا وتكشف لك هل ما تمرين به أزمة مؤقتة أم نمط مؤذ مستمر
كيف أتعامل مع التوتر والضغط النفسي المستمر في المنزل؟
الضغط النفسي داخل البيت يضعك في حالة استنزاف دائم، ولهذا التعامل معه يحتاج توازنًا بين الوعي والإجراءات الواقعية:
أولاً: راقبي مصادر التوتر
• هل التوتر ناتج عن أشخاص؟ مسؤوليات؟ تجاهل لاحتياجاتك النفسية؟
• اسمحي لنفسك بتسميته بوضوح: “أنا أشعر بالضغط لأن…” فالتسمية أول خطوة للتعامل.
ثانيًا: افصلي بين مشاعرك والواقع الخارجي
• قولي لنفسك: “ما يحدث حولي لا يحدد قيمتي أو هدوئي الداخلي.”
• تذكّري أنك تتعاملين مع ظروف صعبة، لكنك لستِ أنتِ هذه الظروف.
ثالثًا: طبقي أدوات نفسية عملية:
1. تنفس عميق أو تمارين قصيرة يوميًا (5 دقائق فقط تكفي لتخفيف التوتر الجسدي).
2. جمل حماية ذاتية مثل:
“أنا أحتاج الآن لراحة، وسأتحدث لاحقًا.”
“هذا الطلب فوق قدرتي حالياً، سأعود له لاحقًا.”
3. ركن يومي صغير للراحة: ولو 10 دقائق فقط، بدون واجبات أو تواصل.
(قهوة، دعاء، مشي، أو صمت تام).
رابعًا: لا تحملي العبء وحدك
• التحدث مع شخص داعم (صديقة، أخت، مختصة نفسية) يفرّغ الشحنة العاطفية.
• لا تنتظري أن “يهدأ كل شيء” حتى ترتاحي، بل اصنعي مساحة نفسية يومية رغم كل الظروف
أشعر بفقدان الثقة بالنفس وعدم تقديري لذاتي، كيف أتعافى؟
فقدان الثقة بالنفس وتقدير الذات ليس ضعفًا، بل ناتج غالبًا عن تراكمات نفسية وتجارب صعبة مرّت بك.
أول ما يجب أن تعرفيه:
الثقة بالنفس لا تُولد معنا، بل تُبنى. وتقدير الذات لا يعني أن نشعر أننا الأفضل، بل أن نشعر أننا “كافيات” كما نحن.
1. افهمي الجذر النفسي للمشكلة
• هل تشعرين أن قيمتك مرتبطة برضا الآخرين؟ أو برأيك عن نفسك حين تفشلين؟
• هل سمعتِ رسائل سلبية باستمرار مثل: “أنتِ فاشلة” – “ما تعرفين تسوين شيء”؟
ابدئي بوعي: “أنا لا زلت أرى نفسي بعين الآخرين، مش بعيني أنا.”
⸻
2. راقبي لغتك الداخلية
كل يوم اسألي نفسك:
“كيف أتكلم مع نفسي؟ هل ألومها؟ أم أحتويها؟”
• بدّلي جمل جلد الذات مثل: “أنا دايم أغلط” بـ:
“أنا أتعلم، والغلط لا يعني أني بلا قيمة.”
• اكتبي جملة واحدة يوميًا تعبر عن قوتك، حتى لو بسيطة:
“أنا صبورة رغم الضغط” أو “أنا أحاول وهذا كافٍ الآن.”
⸻
3. مارسي التقدير الذاتي في الأفعال اليومية
• افعلي شيئًا صغيرًا لنفسك يوميًا، كأنك تقولين: “أنا أستحق.”
(مشروب تحبينه، وقت راحة، لبس تحبينه حتى في البيت)
• قرري عن نفسك ولو في شيء بسيط:
“اليوم بقول لا لهذا الطلب، لأني مرهقة.”
كل قرار بسيط تتخذينه بنفسك، يعيد لك الشعور بالتحكم والكرامة.
⸻
4. تعلّمي أن تفرقي بين “القيمة” و”الأداء”
• الناس قد تنتقدك، وقد تخطئين، لكن قيمتك لا تتغير.
• أخفقي في مهمة؟ لا يعني أنك إنسانة فاشلة.
• لا تُربطي بين رأي الناس بك وبين رأيك أنتِ بنفسك.
⸻
5. امنحي نفسك الدعم بدل التوبيخ
• لو كنتِ مرهقة وبكيتِ:
قولي لنفسك: “أنا أمر بضغط كبير… طبيعي أتعب. وأنا أستحق الراحة.”
• لو قسوتِ على نفسك، توقفي واعتذري لنفسك:
“أنا آسفة لأني حملتك فوق طاقتك.”
⸻
خلاصة علاجية:
التعافي من فقدان الثقة يبدأ من لحظة تقولين فيها:
“أنا أريد أن أتعامل مع نفسي كصديقة، لا كعدو.”
وخطوة خطوة، تعود ثقتك بنفسك من الداخل، وليس من تصفيق الآخرين
كيف أساعد أطفالي على التأقلم بعد الانفصال أو الطلاق؟
الطلاق لا يؤذي الأطفال بحد ذاته، بل طريقة التعامل معه هي ما يترك الأثر. إليك أهم المبادئ النفسية لدعمهم:
أولًا: الطمأنينة المستمرة
• أخبريهم بوضوح: “الطلاق بين الكبار، لكن حبنا لكم ثابت ما يتغير.”
• كرري هذه الرسالة بصيغ مختلفة، وخصوصًا وقت الانفعال أو الحزن.
ثانيًا: تجنّب استخدام الأطفال كسلاح أو وسيلة ضغط
• لا تتحدثي بسوء عن الطرف الآخر أمامهم، حتى لو كنتِ متألمة.
• دعيهم يكوّنون تجربتهم الخاصة مع الطرف الآخر، فهذا يحمي توازنهم النفسي.
ثالثًا: اسمحي لهم بالتعبير عن مشاعرهم
• إذا غضبوا، بكوا، أو قالوا كلامًا صادمًا، تقبّلي:
“أنا فاهمة إنك زعلان، وهذا طبيعي. إحنا مع بعض وحنعديها.”
• لا تحاولي إقناعهم بأن كل شيء رائع، بل عزّزي الأمان في واقعية الوضع.
رابعًا: حافظي على الروتين والاستقرار
• الوقت، المدرسة، النوم، القوانين… كل ما هو مألوف يبعث فيهم أمان.
• أي تغيير مفاجئ يحتاج تمهيد واحتواء.
خامسًا: اعتني بنفسك لتعتني بهم
• كلما كنتِ متوازنة نفسيًا، شعروا بالثقة.
الأطفال يلتقطون مشاعرك أكثر مما يسمعون كلماتك
لماذا أشعر بالوحدة رغم وجودي مع الآخرين؟
من الطبيعي جدًا أن تشعري بالوحدة حتى وأنتِ بين أهلك أو عائلتك.
لكن لفهم هذا الشعور والتعامل معه، نحتاج نوقف لحظة ونفككه:
1. الوحدة النفسية ليست بعدد الناس، بل بجودة العلاقة
• قد تكونين محاطة بأشخاص لا يفهمونك، أو لا يصغون لك بعمق.
• أو لا يمكنك التعبير عن نفسك أمامهم بحرية دون خوف من الحكم أو الانتقاد.
الوحدة الحقيقية تحدث عندما تشعرين أنك “غير مرئية” أو “غير مسموعة” حتى بوجود من حولك.
2. أدوارك في العائلة قد تسرق حضورك النفسي
• ربما تمارسين دور الأم، الزوجة، البنت، المساندة… دون أن يكون هناك من يراك كـ “إنسانة لها احتياجات أيضًا”.
• هذا يجعلك حاضرة “وظيفيًا” لكن غائبة “عاطفيًا”، فيتولد الإحساس بالفراغ الداخلي.
3. أحيانًا الوحدة مؤشر على احتياج داخلي عميق
• ربما تفتقدين لحوار صادق، لعلاقة فيها تقبل بلا شروط، أو لحضن نفسي يُشعرك أنك كافية كما أنت.
• وهذا لا يقلل من قيمة من حولك، لكنه يكشف أن لكِ مساحة نفسية لم تُروَ بعد.
كيف أتعامل مع هذا النوع من الوحدة؟
أ. اعترفي بالمشاعر دون خجل
“أنا أشعر بالوحدة، رغم أني لست وحدي. وهذا لا يعني أني ناقصة، بل يعني أني أحتاج لشيء أعمق من الحضور الجسدي.”
ب. ابحثي عن علاقة واحدة على الأقل تكون صادقة
• صديقة، أخت، مختصة نفسية…
• شخص تشعرين معه بالأمان لتكوني نفسك دون أقنعة.
ج. ابدئي بالحوار الداخلي
• اكتبي لنفسك ما تشعرين به، وكأنك تحكين لصديقة:
“أنا أحتاج أحد يسمعني، بدون ما يلومني أو يصححني أو يهاجمني.”
د. اعملي على تقوية العلاقة مع ذاتك
• الوحدة أحيانًا تدعونا للعودة لأنفسنا:
• ما الذي فقدته بداخلي؟
• كيف أكون صديقتي أولًا؟
• كيف أملأ يومي بشيء يعنيني أنا، لا فقط يرضي الآخرين؟
الشعور بالوحدة وسط العائلة لا يعني أنك ضعيفة أو غريبة.
بل يعني أنك إنسانة تشعر، وتفتقد، وتحتاج وهذا جزء صحي من وعيك بذاتك
معلومات الاتصال
- info@sitename.com
- (201) 864-2091
- 465 شارع برود، سياتل، واشنطن
المقالات
بصفتي متخصصًا في الصحة العقلية، فقد كرست حياتي المهنية لمساعدة النساء
